好かれる人・嫌われる人の違い

自由気ままに生きているにもかかわらず、人に好かれる人もいます。

一方、悪い人ではないのに、なぜか嫌われる人もいます。

いったい何が違うのでしょうか？

それは、「小さな習慣」の違い。

ほんの些細な言動の積みかさねが、やがて大差となって表れてきます。

「好印象な人」と「悪印象な人」にクッキリと分かれてしまうのです。

今回の記事では、好かれる人・嫌われる人の違いを具体例を交えて、わかりやすくご紹介していきます。

読んでいくだけで、「やってはいけない事」「やった方がいい事」が自然と身についてくると思いますよ。

好かれる人・嫌われる人の違い・具体例16

人間関係において、もっとも重要なのは親近感。「いつもそばにいる」という感覚です。

そして、親近感は、「雑談の量」に比例して増えていきます。

心理学では、これを「単純接触効果」といいます。

終業時間になるとすぐに帰ってしまう人は、雑談不足になりがち。

また、雑談の場にいないと、悪口・陰口の対象になる可能性も高まってしまいます。

一方、好かれる人は、笑いの輪を見つけると、積極的に会話に参加していきます。

笑ったり、共感したりしながら、仲間の絆を深めていきます。

人から好かれるためには、「会話量を増やす」ことが何より重要です。

好かれる人は、自分の弱点を正直にさらけ出すことができます。

欠点・コンプレックス・欲望・失敗談なども、臆することなく話してしまう。「笑いたければ、笑ってください」という姿勢です。

その結果、「正直で勇気のある人だ」という高評価を獲得します。

心理学では、これを「自己開示」といいます。

一方、嫌われる人は、守りが強い傾向があります。

言い訳に一生懸命になったり、肩ひじを張って強がったり、自分を守るために嘘をついてしまったり。

その結果、「器の小さい人だ」という評価をうけます。

人に好かれるためには、「素の自分をさらけ出す勇気」が大事。

自分の弱点をさらけ出すことは、「怖れること」ではなく、「誇れること」なのです。

好かれる人は、友だちを遊びや旅行に誘ったり、合コンを企画したり、つねに「人を誘う側」にいます。

その結果、仲間の中心にいる人気者になっていきます。

一方、嫌われる人は、つねに「誘われる側」。

言い方は悪いですが、だんだん「金魚のフン」みたいになってしまうのです。

積極的に人を誘うことは、多少の勇気が必要かもしれません。

しかし、誘われる側は、あんがい嬉しいもの。遠慮することはありません。

嫌われる人は、「その話 知ってるよ」と話の腰を折ってしまいます。

これでは、その場がシラケてしまうし、話している相手もガッカリです。

一方、好かれる人は、たとえ知っている話でも、「それで どう思った？」「そこまでは知らなかったなぁ」と相手の話を盛り上げていきます。

すでに知っている話題だとしても、「相手の話の展開」までは誰にもわかりません。

「面白い話が聞けるかも」という気持ちで、最後まで話をきくことは、相手のためでもあり、自分のためにもなります。

お笑い芸人キャラでもないかぎり、「早口」はやめた方が無難です。

早口は、言葉の重みがなくなり、「軽率・冷たい・信用できない」などの悪いイメージを与えてしまいます。

一方、ゆっくり話し、ゆっくりうなずく人は、「あたたかい・信用できる」などの好印象を与えることができる。

心理学の実験でも、「ゆっくり話す人ほど魅力的」という結果が出ています。

「ゆっくり話し、ゆっくりうなずく」ことは、たった今からでも実践可能。

ぜひ、習慣化に挑戦してみてくださいね。

たとえば、占いを楽しんでいる友達がいたら…

好かれる人は、「わたしも占って！」と場を盛り上げます。

嫌われる人は、「占いなんて信じてるの？」と場の雰囲気を壊します。

たとえば、「タイムマシーンがあったら どうする？」という話になったとき…

好かれる人は、「結婚相手を知りたーい！」と盛り上がります。

嫌われる人は、「タイムマシーンなんて科学的にムリだよ」と場の雰囲気をブチ壊します。

雰囲気を壊すのは、お葬式にウエディングドレスを着ていくのと一緒。重大なマナー違反です。

思いついた事をそのまま口に出すのではなく、「これを言ったら 相手はどう思うかな？」という想像力が、大人には必要です。

好かれる人は、自分の話は少なめ。

相手の話を興味津々に聞いて、それを盛り上げていきます。

「それでそれで？」

「マジで！すげーな」

「いいこと聞いたよ」

一方、嫌われる人は、自分の話で笑わせようとしたり、大げさ気味な自慢話になったり。

会話は、自分が中心です。

だから、話を聞く表情も、どこかうわの空。

「次に 自分は何を言おうかな？」と考えているからです。

相手の話をじっくり聞くことは、良好な人間関係を保つための最大の秘訣。

「言いたい気持ち」をグッとこらえる忍耐力も、会話には必要です。

たとえば、忘年会に誘われたときに…

好かれる人は、「いくいく！絶対行く！」と1秒以内に即決します。

嫌われる人は、「ん～？？年末は忙しいからなぁ」と優柔不断なことを言います。

迷うということは、「後悔したくない」という気持ちの表れ。

相手から見ると、「あんまり行きたくない」ように見えてしまうのです。

一方、決断力のある人は、周りで見ている人も気持ちいい。

誘った相手もうれしくて、「また次回も誘おう！」という気持ちになります。

相手を見ながら話をきくのは、会話マナーの基本。

「スマホしながら」がいけないのは当然ですが、髪や爪を触りながら話をきくのも、ちゃんと話を聞いていないように見えてしまう。

話している相手は、「なんとなくイヤな気分」になるものです。

些細な事ですが、人間関係において大きな差を生みます。

好かれる人は、感謝のことばが多い。

「ありがとう」「助かったよ」「おかげで」と、相手の自尊心を高めていきます。

逆に、嫌われる人は、うらみの言葉が多い。

「あいつのせいで」「許さない」「気に食わない」と、相手の自尊心を傷つけてしまいます。

感謝は、相手が嬉しいだけでなく、言っている本人も気持ちいいもの。

「恩には敏感」で、「うらみには鈍感」になることが大切ですね。

たとえば、「その靴、赤ちゃん用みたいだね」と いじられたときに…

嫌われる人は、「ふざけるな！」と怒ります。

好かれる人は、「大人用でちゅ、バブぅ」と乗りツッコミします。

ユーモアが通じないのは、人間関係において致命傷。

つき合いづらくて、周りの人は離れてしまいます。

「笑われた」と思うのではなく、「笑わせた」と思うことが、大切なのかもしれませんね。

昆虫とおなじで、人間も「明るいところ」に集まります。

明るいところとは、「笑い声」があるところ。

つまり、笑い声の大きい人は、自動的に「仲間の中心」になっていきます。

一方、無表情で感情を出さない人は、人から避けられる傾向があります。

これを、心理学で「警戒仮説」といいます。

「何を考えているのか分からないから、警戒してしまう」という心理です。

喜怒哀楽がはっきりしている人は、「素直で正直な人だ」という安心感を与えることができます。

もちろん、「怒・哀」は少ないほうが賢明ですが、「喜・楽」は正直にガンガン出していったほうが、人から好かれるものです。

好かれる人は、話相手の気持ちを想像し、一緒になって共感します。

「だよね！」

「わかるわかる」

「ひどいよね」

嫌われる人は、自分の意見やアドバイスを言います。

「私はこっちのほうが好き」

「それは考え過ぎだよ」

「お前にも問題があるよ」

人は誰でも、「自分の気持ちを分かってくれる人」を強く求めています。

コンビニ前に座り込んで話をしている若者も、「自分の気持ちを分かってくれる人が、家にいない」から、わざわざ外へ行って話をしているのです。

「人は共感を求めている」

これは絶対に覚えていたほうがいい法則ですね。

好かれる人は、いつもワクワクしています。

「行きたい行きたい！」

「やってみようぜ！」

「面白そうじゃん！」

一方、嫌われる人は、いつも面倒くさがります。

「わざわざ行くの？」

「どうせ無理だよ」

「もう夕方だから」

毎日をエンジョイしている人の周りに、仲間は集まります。

「行動＝面倒くさい」という人は、人間関係だけでなく、仕事運・恋愛運も非常に悪くなります。

好かれる人は、自分から積極的に話しかけます。

話題がなくても、肩をポンと叩いたり、ハイタッチしたり、何かしらのアクションを起こします。

一方、嫌われる人は、用事がなければ話しかけない。

会っても話をしないということは、「あなたに興味はありません」という無言のメッセージを送ってしまいます。

人から話しかけられることは、わずかながらも嬉しいもの。

臆することなく、積極的に話しかけていった方がいいですね。

・「こっちは金払ってるんだぞ！」と店員を怒鳴りつける人

・「要領がわるいなぁ」と新入社員に文句をいう人

このような人は、相手から嫌われるだけでなく、周りで見ている人からも嫌われます。

一方、相手が下請けの人だろうが、掃除のおばちゃんだろうが、まんべんなく優しい心づかいのできる人は、誰からも愛されます。

立場の弱い人や利害関係のない人を、どのように扱うかで、その人の人間性が計られます。

人に嫌われないために、一番重要なこと

嫌われる人の具体例をたくさん見てきましたが…

人から嫌われないための最重要事項は、「清潔感」です。

「だらしなくて不潔」では、どんなに人間性が良くても、どんなに努力をしようとも、人から好かれることはありません。

最低でも、「髪・指先・靴」の三先端は、清潔にしておくことが必要です。

好かれるために、やった方がいいこと

長い文章をここまでお読みいただき、本当にありがとうございます。

最後に、「好かれるために、やった方がいいこと」をまとめておきます。

気になるものがありましたら、ぜひ実践してみてくださいね。

以上、好かれる人・嫌われる人の違いでした。